Você está sendo minha âncora. Meu porto - não tão seguro e bem maldoso. Contigo eu sou quem meu ego expõe. Com você eu posso contar as perversidades do dia. Mesmo não tendo conversas diárias você retornou como alguém com uma importância imensa. Gosto da sua risada, do seu humor mórbido, do seu estresse... Por que somos um espelho. Gosto de te ver feliz e poder ajudar na sua felicidade. Seus momentos tristes acabam com meu dia. Gosto de te proteger, de manter o amarelo de sua aura intacta. Ele reflete no meu laranja esverdeado. Gosto de você como ninguém vai gostar. Gosto de não querer nada em troca pois já tenho tudo que eu preciso de ti. Você está sendo meu ponto. Minha virgula no lugar certo. A exclamação da minha pacata vida.  Você é a continuação do meu inferno.  Minha alma gêmea no estresse, mau humor, sarcasmo e grosseria. Minha amiga. 

Eu chorei. Eu nunca senti uma dor tão forte. Uma dor psicológica que se tornou física. A dor de pensar que você não existe mais. Eu segui, eu fiz escolhas. Eu fiz péssimas escolhas. Eu voltei, fiz novas escolhas - dessa vez não tão ruins. Mas a pergunta que não saia da minha cabeça era: por que depois de tudo e de todo esse tempo era em você que eu continuava pensando antes de dormir? O que você fez de tão importante para tomar tanto tempo da minha paranoia diária? Quem era você? Por que você? Por que não me deixava? A verdade é que eu não te deixava. Eu te usei como uma escora. Como uma desculpa para desabar. Como um pilar a alcançar. Como alguém para quem voltar. A maior verdade é que você não é nada mais. Só uma lembrança para comemorar todo fevereiro. Só uma felicidade passada. A dor que eu senti foi a de te deixar ir. Não se engane, doeu. Muito. Mas agora você se foi. E eu sou apenas um alguém paranoico novamente. Nos próximos tempos eu descobrirei se ser apenas um